Resum Jornades

¿Qué son els Espais Familiars de Colors?

Nuria Poletti i Belén Pascual

Espais Familiars de Colors

 

 

Un Espai Familiar és un servei d’atenció a les famílies amb els seus fills menors de 3 anys que no estan escolaritzats (per desig exprés dels seus pares), i que constitueixen alhora espais d’ensenyament i aprenentatge mutu tant per als infants com per als familiars que els acompanyen i amb els que tenen un vincle relacional.

En general, aquests serveis tenen com a objectius oferir un espai de trobada per a la socialització, donar suport a les famílies, detectar i prevenir dificultats de forma primerenca i reduir l’ansietat per separació de les criatures en entrar a l’escola.

 

A la conferència farem un repàs de la historia de Caixa dels Colors, ara convertida en Espais Familiars de Colors amb la incorporació de Castell i Fadrí de Colors, a Borriol i Castelló respectivament. Parlarem de l’objectiu prioritari que tenen aquests espais, de com es desenvolupa la dinàmica d’una sessió típica i dels valors que arriben a les famílies que acudeixen als nostres espais. Acabant amb un vídeo resum de qui som i què fem.

Cómo acompañar al niño en su desarrollo emocional

Lidón Villanueva

Universitat Jaume I

Departamento de Psicología Evolutiva y de la Educación, Social y Metodología

El mundo de las emociones infanto-juveniles ha pasado en poco tiempo de considerarse un ámbito inaprensible y secundario, a tener la importancia que se merece en el bienestar subjetivo y objetivo del menor. En este bienestar resultan muy influyentes ciertos factores externos, como las relaciones que el menor establece en el contexto familiar y en el escolar. Es decir, existen muchas oportunidades de potenciar, experimentar, dar oportunidades de “ensayar” las emociones y las situaciones que las provocan, que los padres/profesionales podemos aprovechar en el día a día.

Este acompañamiento/guía, que favorecerá la autonomía y descubrimiento del mundo del menor, deberá ir acompasado con su desarrollo emocional. De no ser así, podríamos partir de unas expectativas irreales sobre el desarrollo emocional que dificulten la interacción. Por tanto, el objetivo principal de esta presentación sería el proporcionar claves para la mejora de la interacción emocional entre padres-hijo y maestro-niño, tratando de fomentar el bienestar infanto-juvenil. Para ello se analizan los principales hitos del desarrollo emocional (regulación emocional, tener en cuenta las emociones de los demás, la socialización de las emociones, etc.), siempre teniendo como referencia el estadio o momento evolutivo en que se encuentre el menor.

Habitando la infancia

Paco Herrero Azorín @PacoHerrero1

Educador Social.

Coordinador y responsable de formación política de la Dinamo Acció Social (Valencia).

Director de los proyectos de atención biopsicosocial MATERNANDO (perinatalidad y exclusión) y AGRODINAMO (ecología social).

Investigador de la Pedagogía del Cuidado, coautor del término, y técnico de proyectos y metodologías de cuidado.

Miembro del profesorado del Instituto Europeo de Salud Mental Perinatal y ponente en la jornada Paternidad y Perinatalidad: retos, oportunidades y cuidados

 

La infancia como transición a la vida adulta es un despropósito. Un despropósito que provoca mucho malestar, a todos y todas, niñas y adultas.

A parte de la ansiedad que supone que cada una de las vivencias tengan sentido en base a un futurible, y que por tanto la vida sea más inversión que diversión, hay un problema grave porque después de muchos años construyendo un marco social con lógicas productivas y no reproductivas, el contexto actual es una realidad amenazante.

Y lo que es una amenaza a la felicidad adulta puede significar un maltrato a la infancia ya que sus necesidades no suelen tener cabida en un mundo organizado en base a intereses que poco tienen que ver con el desarrollo humano saludable. Maltrato porque esta descompensación en los procesos de socialización va más allá de lo epidérmico, es profundo.

Los niños y niñas necesitan el bienestar, la diversión, el placer, la satisfacción como elementos básicos de salud, es lo único que evita patologías en el desarrollo. La alimentación sin disfrute no nutre, el descanso sin disfrute no reconforta, el aprendizaje sin disfrute no se da, y el cuidado sin afecto asusta. Y para que se dé el disfrute en cada situación se precisa cuerpo y presencia, que lo que acontece tenga sentido en sí mismo, que se puedan explorar los matices de cada relación, habitar la relación, no transitarla.

Estamos en un momento histórico que la relación está violentada por muchos elementos y es preciso que las personas adultas nos pongamos de lado de las criaturas, para con ellas, aprender a gestionar aquello que nos molesta, minimizando daños.

Y lo que suele pasar es justo lo contrario, somos los adultos y adultas los que contaminamos con nuestras prioridades hipotecadas a lo ajeno la realidad infantil, contaminando los procesos y desnaturalizando lo que ahí pasa con una mirada externa que es producto de nuestra propia socialización enajenada, en la que ya hemos perdido el rastro de lo que nos cuida.

En la medida que se adolece de algo fundamental las consecuencias son graves: Condenar a los niños y niñas a una precariedad afectiva, a crecer en una economía de cuidados conviviendo con la carencia y consumiendo productos artificiales de bienestar, fabricándose como adultos y adultas disociadas, que reproducirán el malestar como lo habitual.

Respetar y acompañar la intensidad vital en la infancia es nuestra única opción y va mucho más allá de lo que se viene entendiendo como conciliación, implica un cambio de paradigma.

Urge un modelo de “cuidadanía” que no dé por buena la usurpación de los procesos vitales por parte del sistema y evite una subrogación general de la vida, con mucho sufrimiento de las personas en general, y de los niños y niñas en particular.

Parentalidad positiva: Momentos especiales, escuchar y alabar a los hijos también es disciplina.

Francisco Juan García Bacete

Universitat Jaume I

Catedrático de Universidad, Investigador Principal del Grupo GREI, Director del Máster Universitario en Intervención y Mediación Familiar

 

Pese a la indiscutible importante labor que desempeñan las familias en la educación de sus hijos, paradójicamente la familia es la única institución en la que sus miembros adultos no reciben ningún tipo de formación. El Consejo de Europa, en su Recomendación (2006)19 sobre Políticas de Apoyo al Desarrollo de una Parentalidad Positiva, trató de cambiar esta situación y señaló la obligación de los estados de apoyar a las familias para que puedan desarrollar adecuada y positivamente su rol parental.

Una parte de la actividad parental con los hijos es lo que se conoce como socialización de los hijos e hijas para lo que los padres y las madres utilizan diversas prácticas disciplinares (reñir, razonar, castigar, no hacer nada, fantasear,…). Las prácticas disciplinares hacen referencia a los que las madres y los padres hacen para educar a los hijos y las hijas, como por ejemplo: “a la boca no”, o “a la boca sólo para comer”, o “caca, caca,… saca eso de la boca”, o ¡qué marrano enseguida todo a la boca!, o “no se le dice nada”, o “cuando te atragantes ya te acordarás de lo que te digo”, o “mira a mamá, um, que bueno, mamá mastica muy despacito”, o “madre de Dios ¡qué chico más grande que tengo que se mete todo a la boca!”,… En esta conferencia más que en las prácticas vamos a poner el foco en las dimensiones que nos ayudan a simplificar, entender y orientar estas prácticas.

Los estudios han identificado dos dimensiones independientes con un polo positivo y otro negativo cada una que, aunque reciben nombres diferentes según los autores que las proponen, podemos entenderlas como las respuestas que los padres dan a los hijos y las demandas que les hacen, o las prácticas dirigidas a establecer vínculos afectivos y estables para que los niños y adolescentes se sientan queridos y el grado en que estructura el entorno para que sirva de guía y supervisión para que los niños y adolescentes adquieran normas y valores. A continuación se presentan los estilos de socialización según se combinen estas dos dimensiones (autorizativo, indulgente, autoritario, negligente). Tras presentar estas dimensiones, la conferencia señala, primero, que la dimensión que parece ser más necesaria o que mayor efecto tiene en los hijos es la dimensión afectiva, y segundo, que ambas dimensiones no son independientes, al menos con niños hasta los 7 años.

Así se llega al núcleo de la Conferencia. También aquí, vamos a adoptar un rol diferente del habitual. Por lo general se entiende que los padres son los adultos y los responsables, se enfatiza su rol activo, lo que tienen que hacer y decir. Sin embargo, nosotros, en coherencia con lo que se ha afirmado en la primera parte de la conferencia (ver párrafo anterior) vamos a señalar que para que lo que los padres digan o hagan pueda ser efectivo, primero tienen que construir una relación positiva con su hijo, que esta relación es el mejor antecedente para educar a su hijo. Por ello vamos a hablar de los momentos especiales entre un padre y uno de sus hijos, de escuchar al hijo para que nos hable y escuche lo que le decimos, y de elogiar la conducta de los hijos más que corregirla.

Taula rodona: “El respecte a l’infant”

Miguel Salvador, Natasha Argamasilla i Ruth Gandarias. Isabel Ríos (moderadora)

Introducción al eslogan que encabezan las jornadas : “No a la boca versus Si a la boca” y reflexión personal que de este se deriva.

Análisis del adultocentrismo en nuestro sistema educativo basándome en mi experiencia como docente y centrándome en dos ejes:

Los espacios educativos en la escuela y

El control de esfínteres.

Conclusión: análisis del respeto dentro y fuera de las aules: normas, límites, prohibiciones y currículum.

 

“La transformació interna i l’empoderament que va suposar la maternitat a nivell personal: autorregulació, “colecho”, lactància natural a demanda, blw, etc.”

El qüestionament del sistema educatiu a nivell personal (com a mare), i que em va portar a canviar de lloc de residència buscant per al meu fill una escola amb un sistema educatiu diferent.

El canvi de visió de paradigma educatiu des de la mirada com a docent:

• La autoregulació a l’escola en moments de joc, descans o alimentació.

• La metodologia de treball que sol emprar el nostre sistema educatiu actual: el respecte als interessos, ritmes i necessitats.

• La por al canvi i a la pèrdua del control per part de l’adult.

 

Què entenem per respecte?

• Positiu, valua per ell mateix i per la seua condició

• Negatiu, per por.

Valors culturals i socials que es volen transmetre d’una generació a una altra.

 

“Para educar a un niño hace falta la tribu entera”

Sistema socio-cultural

Sistema escolar

Sistema familiar/xiquet

La autenticidad del “ser”

Virginia Carrero Planes

Universitat Jaume I

Departamento de Psicología Evolutiva y de la Educación, Social y Metodología

 

La “psicología” cuya etimología revela el interés de la disciplina en el estudio de la “psique” ofrece el camino para captar la esencia del alma; y es en esa captación, sentida y vivenciada como experiencia única y distintiva desde donde necesariamente emerge el “ser”. Carrero (2007) El sentido de “ser”

 Crecimiento nutrición actualización y desarrollo implican conectarse y vivirse desde el ser. La esencia del ser humano no se agota en los pensamientos, emociones y conductas. De hecho la condición vital de existencia no se puede explicar desde esta fragmentación (puramente artefactual en los programas didácticos de tantos cursos orientados al desarrollo y formación de personas). La esencia del ser humano implica estar conectado a un centro en el que nada falta porque todo “es” y de este modo interactúa y fluye con la vida.

Esta visión del ser humano invita a descubrir lo que siempre ha estado con nosotros, nutrirlo y desplegarlo… quitar todo aquello que lo tapa y que aparentemente lo duerme. Pero esta condición de vida siempre está unida a nuestra condición de ser humano y por tanto siempre hemos tenido la posibilidad de elegir y desarrollar lo que realmente somos, lo que sucede es que no nos hemos dado cuenta.

Las experiencias límites en la vida, aquellas que nos hacen silenciar por segundos los sistemas aprendidos, las creencias arraigadas limitantes, aquellas que nos conectan libres de residuos al corazón nos ofrecen la posibilidad de vivirnos desde una realidad mucho más auténtica y mucho más expansiva. Durante estas experiencias lo importante se hace visible, aquello que realmente y de un modo autentico nos conecta a nuestra esencia, y entonces descubrimos que todo lo que vivíamos como importante y muy real se desvanece. Lo curioso del ser humano es que todo esto se le olvida y entonces desde la nostalgia lo evoca (como si se tratara de un bolero), eso sí guardado en el cajón asegurando que no tenga un efecto en el presente, por si acaso me cambia todo y ya no me siento tan seguro.

“Todo lo que necesitas es amor o mejor dicho amar”. El estribillo de esta conocida canción es un buen antídoto del desasosiego, de la falta de ganas, del vacío existencial pero por qué es tan difícil elegir el camino del amor, el camino de vivir, el camino de “ser”. ¿Desde dónde vivimos la relación con los otros, desde donde somos padres, desde donde somos hijos…? todo es un aprendizaje y se podría decir que todo nos conduce a un mismo lugar y es la de conectarnos al corazón… y ¿qué es el corazón? ¿de qué está hecho? . No es más que conectarse al amor y permitir que de nuevo volvamos a conectar con nuestro centro natural.

Como madres y padres aprendemos mucho más de nuestros hijos que ellos de nosotros. Nuestros hijos se convierten en brújulas para poder despojarnos de todo aquello que nos impide conectar con el amor…. Muchos lo ven, otros muchos lo bloquean y otros con mayor responsabilidad lo podemos perpetuar, convencidos de estar “educando” cuando sin saberlo estamos imponiendo modelos sociales aprendidos, hábitos adquiridos que bloquean la expresión genuina del “ser”. De ahí que el mayor legado la mejor herencia la mejor forma de transmitir y educar sea la de funcionar bien… es decir la de ser “sanos” en nuestro modo de vivir y esto significa la acción y voluntad dirigida a conectarse con ese centro de amor disolviendo progresivamente esa “sombra oscura” referida como “ego”.

Yo diría que a la boca “sí”, yo diría que la experiencia hay que explorarla, y vivenciarla, yo diría que descubrir quién soy y vivirse sin limitaciones tiene sentido. Por esta razón aprovechemos cada instante para expresar la vida desde lo que somos, para descubrir nuestros dones, para desarrollar nuestra “vocación”, en definitiva,…para re-conocerse desde “el ser” en el instante presente.

¿Cuál es la mejor crianza?

Joaquin Mataix

Pediatra

Clínica pediátrica Molini-Mataix SLP

 

Vamos a preguntarnos cuál sería la mejor de las crianzas. Cuando se tiene un bebé los padres quieren lo mejor para sus hijos pero se generan un mar de dudas. Todo el mundo a nuestro alrededor opina qué debemos hacer con el niño, qué leche darle, si lo debemos coger en brazos o dejarlo llorar, si pasarlo a su cama pronto o bien dejarlo a dormir en la nuestra. Hablaremos sobre la influencia que tienen estos comentarios sobre los padres, y lo desarrollaremos en torno a varios puntos, siempre conflictivos: la erupción de los dientes, el colecho, el tipo de leche que le vamos a dar y los efectos negativos de esta, …

Joc lliure

Dolça Flors

Mestra d’Educació Infantil

 

El joc és una expressió humana universal que es manifesta en major intensitat en els primers anys de vida, i esdevé una de les principals eines per a relacionar-se i conèixer el món.

A través de la projecció del documental «imagine elephants» tractarem el fet lúdic des de la reflexió sobre quines són les condicions que el faciliten, el dificulten, el potencien o l’adulteren i quin és el paper que hi juguem els adults.

L’aferrament dels infants

Joana Armero, Nuria Poletti i Lourdes Ramón

Espais Familiars de Colors

 

L’aferrament és el vincle emocional que desenvolupa l’infant amb el cuidador principal i que aquesta figura cobreixi les seves necessitats bàsiques, el cuiden i li donen seguretat emocional. John Bowlby va ser las persona que va desenvolupar aquesta teoria en els anys 60.

Les fases per les que passa l’aferrament són: pre-aferrament (del naixement -2 mesos), formació de l’aferrament (2-7 mesos), aferrament ben definit (7 mesos-2 anys) i, per últim, formació d’una relació recíproca (2 anys -endavant).

Mary Ainsworth (1978) va realitzar una sèrie d’experiments per mesurar la seguretat de l’aferrament. Els tipus d’aferraments que hi ha són: aferrament segur, aferrament insegur evitant, ambivalent i desorganitzat.

Establir un llaç emocional amb alguns membres de la pròpia espècie és una necessitat de primer ordre per a l’ésser humà; es tracta d’una conducta universal. Harry Harlow ho va descobrir en els seus experiments amb mones.

Per finalitzar, ens agradaria destacar aquesta frase tant important: «Per a ser independent cal que t’hagin deixat ser un infant dependent».

¿Com escoltem els nostres infants?

Em refereixo a escoltar el seu cos, escoltar el llenguatge no verbal, escoltar el que encara no ens poden dir amb paraules, però ens diuen, a la seva manera … Tot això, atenent la seua mirada, el seu to de veu, les seues expressions facials, les postures del seu cos, els seus braços, les seves manetes … Segons els nostre coneixement, la nostra observació i la nostra Escolta, canviarà la interpretació que fem del que veiem en els nostres infants. L’escolta és el primer pas per a tots els temes que ens preocupen: l’alimentació, la son, les rabietes, el joc, l’AFERRAMENT, … a la base de tots ells està l’escolta als nostres fills. Mirar-los.

En la xarrada de Jocs d’Aferrament, parlarem de què son este tipus de jocs, en què es basen, quins tipus hi ha i com son de beneficiosos per als nostres xiquets i xiquetes. Descobrirem que els jocs d’aferrament els trobem en la vida quotidiana, moltes vegades inconscients … i els descobrirem de manera conscient… per a adonar-nos-en de la importància que tenen.

Los abrazos no se recetan pero también curan

Nerea López

Psicóloga infantil y de Adolescentes

Centro de Psicología Infantil Nerea López

 

La psicóloga Nerea López realiza una propuesta dirigida a todos los padres y madres con hijos en edad preescolar, escolar o adolescentes.

Aborda desde una mirada experta el hecho complejo de la educación de los hijos colocando el foco en el papel de los progenitores. El objetivo es ayudarles a utilizar nuevas herramientas para que puedan implementarlas en la relación diaria con sus hijos.

Se trata más que de una charla unidireccional, de una conversación amena, con videos, humor, anécdotas y tips relevantes, donde aprender a descubrir vías que les abrirán los ojos a nuevas posibilidades, tanto para el crecimiento personal como para enriquecer la vida familiar.

La conferencia tiene una rueda posterior para responder preguntas del público. La interacción es fundamental.

Del chupeteo a la mente

Rosa Ana Clemente

Universitat Jaume I

Departamento de Psicología Evolutiva y de la Educación, Social y Metodología

En la conferencia se tratará de refrescar el valor evolutivo y educativo que tienen formas tempranas de conocer el mundo. Formas que se van organizando a través de la actividad del bebé hasta alcanzar configuraciones más elaboradas de pensar: en líneas generales, instrumentos representativos que van ocupando y enriqueciendo espacios que en un principio estaban localizados en escasas pautas de acción como el chupeteo o la atención de alerta (a la vez, emoción de interés), pasando por el uso voluntario de las manos y la atención ejecutiva.

Se recordará que se nace con determinadas características que procuran el afecto de los cuidadores y con alguna capacidad de acción (como la succión) que procuran, además de la asimilación alimentaria, la asimilación cognitiva de objetos y personas. Se comentará, por tanto, la relación entre estos tres elementos: yo (niño o niña), el mundo de objetos a conocer y el mundo de personas de crianza.

Cloenda jornades

Sra. Amparo Marco, Alcaldessa de Castelló

Sr. Alberto Ibáñez Mezquita, secretari autonòmic d’Inclusió i Agència Valenciana de la Igualtat

Sra. Vicenta Conde, fundadora dels Espais Familiars de Colors

Vicenta Conde: Moltes gràcies a totes les persones, professionals, professorat, institucions i entitats que heu fet possible estes Jornades de 14 anys. Esperem que hageu eixit totes i tots amb la convicció que val la pena escoltar les criatures, gaudir la infància i permetre que els xiquets i xiquetes siguin feliços.

Gràcies a totes les persones amb càrrecs de responsabilitat per la vostra mirada sensible al Projecte d’Espais Familiars de Colors i pel vostre suport. Intentem juntes formar part de “la tribu entera” per fer un món més coherent i amable.

I gràcies sempre a totes les famílies que venen als Espais Familiars de Colors de les quals aprenem i amb les quals gaudim tots els dies a totes les sessions.